DE MALAS FEITAS

Esta não é a primeira vez que eu escrevo uma despedida nesse blog e portanto, não posso afirmar que seja a última. Mas é possível e provável que dessa vez o hiatus aqui seja grande. Por vários motivos, sendo o principal, em relação ao blog, o de que, neste momento, eu não tenho o menor prazer e a menor vontade de escrever. Nada, nadinha que seja.

Eu costumava dizer por aí que quando meu fim-de-ano é ruim, é um sinal de que o ano que vinha seria bom. A virada de 2006 para 2007, por exemplo, foi acidentada e 2007, contra todas as expectativas, foi um ano excelente. Da mesma forma, o cenário para 2008 não poderia ser melhor: o sonho realizado da casa nova, minha filha matriculada em um excelente colégio após vencer um concorrido sorteio, a possibilidade de ver um primeiro livro impresso. O que eu não esperava é que o fim do ano pudesse ser tão ruim. Mas foi.

Sem ter motivo aparente, todo o meu físico e o meu emocional desabaram, desmoronaram. Tenho tido que juntar forças sabe-se lá de onde para levantar da cama todas as manhãs, tem mais de dez dias e isso, sabendo que as pessoas ao meu redor, minha mulher e filhos, precisam de mim mais do que nunca. Por sorte, eu estou cercado de pessoas generosas. Meu pai, minha mãe, meus irmãos. Todos me ajudaram e estão ajudando. Por sorte também, o meu espírito de pessoa-que-acredita-em-coisas (como costuma citar um conhecido blogueiro) não estava completamente morto. As coisas também foram generosas comigo. O remorso de ter me afastado de tudo o que sempre me valeu, contudo, me dói. Ver que meu foco derivou por vias tão estranhas ao que eu sou e sempre fui, me assusta.

Por isso, passado um pouco do inferno que foi o final de 2007, não me resta muito senão dar uma parada e reorganizar minha vida. E uma das coisas que precisam ser realocadas para outro espaço é a minha própria relação com a rede e com o que eu escrevo. Pouco antes do crash em minha saúde, em meados de dezembro, o jornal O Globo publicou um suplemento especial falando da geração que usa internet desde que teve condições, jovens nascidos a partir de 1982. Eu li todo o caderninho, mas foi seu título o que ficou martelando em minha cabeça: “a geração ‘quero ser visto’“. Foi então que eu percebi que tudo o que me rodeia na internet há mais ou menos uns dois anos, tem a ver com essa proposição. Só que isso não poderia ser mais uma proposição minha. Eu não sou mais um adolescente e meu espírito se revolta contra esse tipo de coisa. Já foi o tempo em que eu queria ser visto, muito antes de qualquer rede ser inventada. Mas hoje não. E eu fui, quase sem perceber, levado a isso. E percebi o que estava acontecendo quando, há algumas semanas, me perguntaram quais os motivos pelos quais eu tinha criado um blog. E eu vi que minha resposta não era mais adequada para os dias de hoje. Quando eu resolvi escrever para as nuvens e as paredes, há mais de cinco anos, eu pretendia saber se eu poderia fazê-lo, apenas. Por outro lado, o que era a minha motivação para escrever, tudo isso foi mudando aos poucos. E de repente, eu vi ser criada uma rede de pessoas ao redor disso e posteriormente, uma rede de interesses. E de um momento para o outro, eu tinha uma obrigação com este espaço e com leitores. E minha pergunta hoje é: eu quis isso? e se quis, ainda quero?

Começo a perceber que preciso parar um pouco e cuidar de coisas que tem sido relegadas ao nada em minha vida nos últimos anos. Ano passado eu fiz as proposições de não esquecer meus sonhos e aprender uma coisa nova. Eu não só não aprendi nada de novo como vi meus sonhos simplesmente sumirem. E sabem? não ter sonhos é pior, muito pior que não ter esperança. Acordar de manhã sem ter algo para buscar é pior que morrer. E em um ciclo absolutamente insidioso, minha saúde começou a falhar e piorar ainda mais essa situação. O susto deste fim-de-ano me mostrou que não dá para esperar mais.

São muitas as responsabilidades que tenho e eu tenho consciência de cada uma delas. Lamentavelmente, minha pouca - pouquíssima - energia, não está adequada a elas. E esse é meu primeiro desafio: voltar a ter força. Cuidar do corpo, da mente, do emocional, do psicológico. Ao mesmo tempo, recuperar as coisas que me dão prazer. Escrever e escutar música para poder escrever sobre música não tem servido de diversão para mim. É hora de parar e voltar ao que me encanta e de me encontrar com pessoas que se encantam com as mesmas coisas. Também é hora de aprender alguma coisa nova. Alguns amigos sabem que eu tenho como hobby colecionar instrumentos musicais. Preciso colocá-los para funcionar, aprender a lidar com eles, tirar música deles antes que enferrugem. E antes que eu mesmo emperre e embote, preciso reaprender a aprender. Ainda tenho um quase morto sonho de poder ensinar alguma coisa às pessoas. É um dos poucos sonhos que me resta, não posso abandoná-lo.

Também preciso estar com pessoas que me são caras, com pessoas que me são generosas, alguns amigos offline dos quais sinto grande saudade. Também é triste demais ver que eu conheço tão pouco os irmãos que tenho - e amo - e que conheço pouco de seus desejos e sonhos. Talvez eu conheça pouco os sonhos da minha própria esposa. Talvez eu esteja pouco entregue às necessidades dos meus filhos. E talvez eu esteja me sentindo culpado demais por pensar muito em mim mas fazer pouco no tempo que tenho. Uma pessoa que amo me disse que eu era a pessoa mais egoísta que ela tinha conhecido. Isso ecoa em mim até hoje e sabem? nem as benesses de ser auto-centrado eu tenho. É um egoísmo absoluta e radicalmente imprestável.

Por fim, parecem poucas coisas, mas acredito que já são um grande desafio para mim neste ano que entra. Eu peço perdão aos que freqüentam esta casa, mas é possível que eu seja encontrado agora apenas fora do ar, despublicado, em private. Infelizmente não posso colocar algumas poucas roupas numa mochila e sair mundo afora em um ano sabático, parando apenas nas placas de coca-cola, como dizia uma grande companheira de viagens. Mas este que vos escreve, este personagem que há anos se faz conhecer por uma sigla, este sim, vai viajar. Viajar me dá prazer e eu preciso conhecer coisas novas, ainda que algumas delas sejam apenas novos consultórios. E preciso aprender a ser mais leve, a não escrever diários, a aproveitar o presente sem a necessidade de ir costurando meu passado feito uma Penélope tricotadeira. A quem interessará ele? Há tanto para fazer no porvir e o tempo é um só. Tentar viver o futuro e o passado ao mesmo tempo talvez seja um de meus maiores erros. Que organizar as eventuais palavras que eu escreva e as desarrumadas fotos que eu tire sejam a diversão de meus filhos e netos, ou nem isso. Que eles também não tenham essa obrigação com minha vida. E que ninguém a tenha.

E que apenas uns poucos precisem ter a desventura de me conhecer a fundo. O mundo mesmo não precisa disso. Eu não quero mais ser visto e por isso arrumo minhas malas e parto para um lugar qualquer longe dessa metrópole virtual que se ergue ao nosso redor. Perdoem o interminável texto. A quem interessar, o Marcos pode ser achado, eventualmente, pelo email. Mas é certo que, ainda que metaforicamente, eu estou, de agora em diante, viajando.

Um até mais a todos.

“Esta vida é uma estranha hospedaria,
de onde se parte, quase sempre, às tontas.
E nossas malas nunca estão prontas,
e nossa conta nunca está em dia.” (Mário Quintana)

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